Вход в Личный кабинет

Подписка

  • Цветной журнал с электронными приложениями;
  • Бумажные и электронные версии;
  • Скидки постоянным подписчикам.

Вы можете ознакомиться с номером журнала.

Оформить подписку

Родительский авторитет. Как его завоевать?

Разделы: Работа с родителями


Вступительное слово

Добрый вечер, уважаемые родители! Мы очень рады видеть вас. Рады тому, что вы, отложив все свои многочисленные хлопоты и заботы, несмотря ни на что, пришли в школу. Сегодня мы предлагаем тему, которая, как нам кажется, всегда была актуальной. Мы постараемся вместе с вами разобраться в некоторых сложных ситуациях, возникающих в вашей семье, в школе.

Воспитывая детей - дело не простое, не всегда понятное, поэтому на встречу с вами мы пригласили педагога-психолога, социального педагога, председателя родительского комитета школы.

Для проведения родительской конференции мы провели анкету среди учащихся 5 классов.

Результаты анкетирования:

На вопрос: “ Кто является главой семьи?”

  • 39 из 74 опрошенных ответили – папа,
  • 22 – мама,
  • 10 – мама и папа,
  • и 3 - бабушка.

На вопрос “ Чем ты огорчаешь своих родителей?”

  • 68 человек ответили – оценками и поведением,
  • 2 – ничем, не убираюсь в комнате- 2,
  • если что – нибудь сломаю-1,
  • ссорюсь с сестрой – 1.

“Чем ты их радуешь?” на этот вопрос

  • 62 человека ответили оценками и поведением,
  • 7 человек – когда убираюсь дома,
  • 3 человека – добрым отношением.

На вопрос “ Как называют тебя твои родители?”

  • 55 человек ответили – по имени,
  • 16 – сынок или дочка,
  • 1 – лапочка,
  • 2 - солнышко.

Спросили “ Просишь ли ты поощрения?”

  • 45 ответили – да,
  • 29 –нет.

На вопрос “ Считаешь ли ты своих родителей строгими и справедливыми” ответили да – 48 человек,

  • 18 – справедливыми,
  • 7 - нет,
  • и один считает своих родителей хорошими.
  • 55 детей считают, что родители относятся к ним справедливо,
  • не справедливо – 19.

Из отрицательных черт характера были названы:

  • вспыльчивый – 9,
  • упрямый – 12,
  • шалун – 1,
  • обидчивый – 1,
  • грубый – 1,
  • и у 27 нет отрицательных черт.

Доверяют свои тайны маме – 46 человек,

  • папе -6,
  • бабушке – 3,
  • братьям и сестрам – 10
  • никому -7.

Разнообразные ответы получили на последний вопрос:

“Что бы вы хотели изменить в своей семье?”

  • хотят сестренку – 2,
  • чтоб не жаловались младшие братишки – 2,
  • побольше денег – 9,
  • чтобы все было хорошо -10,
  • чтобы папы жили вместе с нами – 2,
  • чтобы не ругались родители 8,
  • чтобы мама не рассказывала то о чем я говорю - 1,
  • чтобы папа не ругал меня - 1,
  • ничего -33.

Как мы видим из результатов анкеты, большую роль в семье имеет авторитет отца, но тайны доверяют дети все же мамам. Вы занимаетесь воспитанием своих чад и интересуетесь их успехами, потому что они радуют вас своими оценками и поведением, но за это они требуют поощрения, и кое-что они все же хотели бы изменить в своей семье.

Духовная близость

Мы попытаемся сегодня с вами найти верный тон в отношениях, сохраняя свой родительский авторитет, не ущемлять, не подавлять развивающуюся личность человека. Если интересы ребенка остаются без внимания, и, боле того, по какой-либо причине пресекаются родителями, исчезает главный цементирующий элемент в семейных отношениях – духовная близость. С малых лет у ребенка, растущего человека, появляется привычка жить своей замкнутой жизнью. Возникает трудное для него чувство разобщенности, которое потом перерастает в холодную отчужденность. “ Мама меня совсем не понимает, - говорит ученица. – Ей кажется, что я еще совсем маленькая, и она диктует мне каждый шаг, не думая о том, что я уже выросла, что у меня есть свои обязанности перед классом, перед друзьями”.

Казалось бы, кому, как не родителям, знать все о своем ребенке: к сожалению, порой бывает не так. И не от недостатка любви к детям, а просто от неумения наблюдать, замечать те мелочи поведения поступков, которые могут многое сказать о развитии характера, самой личности растущего человека.

Ребенок тяготиться обыденностью. Его манит необыкновенное, новое, романтичное. Поймите эту страсть. Помогите ему найти приложение своих сил, и он покажет вам, что способен на добрые дела, на плодотворную работу ума и сердца.

Как и каждого из нас детей окружает и хорошее и плохое, все то, что называется одним словом – жизнь. К счастью часто случается, что со всеми внутренними противоречиями подросток находится в благоприятной среде. Его понимают учитель, родители, умело создают ситуации, помогающие найти удовлетворение тех интересов, которые так стремительно возникают, угасают, появляются вновь.

Умение родителей правильно организовать и свою собственную жизнь, имеет исключительно важное значение в воспитании детей. Общий настрой жизни в семье – даже в мелочах – влияет на характер, поведение ребят.

Ребенок своим умом действительно не всегда в состоянии понять, что хорошо и что плохо. И лишь реакция взрослых, осуждение или похвала являются для него сигналом недопустимости или нежелательности того или иного образа действия. Пример

С другой стороны, родители должны не забывать об особенностях детского, подросткового возраста, учитывать их, считаться с ними. Нередко, увы, стремясь устроиться так, чтобы дети нам не мешали, мы ругаем их за то, что для них естественно, что им свойственно. Принуждений и наказаний на подростков сыплется в избытке, а вот живого участия в их делах, признания важности этих дел не хватает.

Иногда можно услышать в той или иной семье мнение:

- Детей надо ломать на корню, тогда вырастут послушными и вежливыми, ломать безжалостно. Это неверно.

От отца и матери во многом зависит, с каким нравственным багажом выйдет человек в жизнь. Не раз приходилось слышать, как запоздало сокрушаются отец или мать: “Всегда был такой хороший, вежливый, скромный и вдруг...”.

В воспитании не бывает “вдруг”. Очень может быть, на каком-то этапе, родители сами упустили, проглядели нечто важное.

Для подростка характерно стремление стать взрослым. Исключительная чуткость, близость и внимание требуются в это время от родителей, чтобы и не обидеть ранимую душу подростка, и не выпустить его из своего поля зрения. Отказ в признании права подростка на “взрослость” вызывает у него желание дать отпор, доказать что он уже не маленький и тоже на что-то способен. “Колючий” - говорят о таком. Но враждебно, настороженно к окружающим подросток относится лишь тогда, когда постоянно сталкивается с неуважением к нему, покушением на его права. В других же условиях у него развиваются положительные мотивы действий и поступков.

“Кто друзья вашего ребенка ?”

Вопрос “Кто друзья вашего ребенка?” - ставит в тупик многих родителей, и уж совсем редко кто расскажет о мотивах их дружбы. Дружба ребят - дело тонкое. Конечно, не следует поощрять случайные знакомства. Но и нельзя грубо, бестактно, под угрозой наказания запрещать дружбу. Не станут ли те, от которых вы оберегаете сына (дочь), от этого еще дороже? Ребята-подростки не могут обойтись без друзей. Здесь очень важно тонко и тактично выяснить: насколько сильным может быть влияние друзей; не теряет ли в общении с ними ваш сын (дочь) своего собственного “я”.

Дружба - одно из самых глубоких чувств среди многих человеческих переживаний. И нельзя забывать, что если маленькому ребенку можно сказать: “Дружи с Катей, не дружи с Леной”, подросток вряд ли безоговорочно примет подобный совет. Он хочет сам себе найти друга, проверить дружбу. И улица, то есть место, где подросток видит себя свободным от излишней указывающей опеки, часто становится для него местом проверки своих качеств, в том числе умения показать себя в дружбе.

Подростка остро волнует его положение среди сверстников. Неудовлетворенная потребность к самоутверждению нередко толкает его к достижению цели любым путем. Вот здесь улица может быть действительно опасна, если мы не узнаем, что сын нашел здесь таких друзей, в среде которых хулиганский поступок будет квалифицироваться как ловкость рук или доказательство находчивости.

Известная поговорка недаром гласит: “Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Жаль, что мы не всегда вовремя о ней вспоминаем. Отдельным родителям не приходит в голову поинтересоваться - доволен ли их ребенок своими отношениями с товарищами по классу, школе, почему он подчас предпочитает им “уличные знакомства” - компании неизвестных ребят.

Родители должны чутко уловить момент, когда из “повелителей”, легко и привычно управляющих поведением маленького ребенка, надо превратиться в советчика. И наивно думать, будто бы воспитанием моральной стойкости должна заниматься только школа. Нет, это прямое родительское, семейное, дело - воспитывать ребенка так, чтобы можно было сказать с законной гордостью: “Я за своего не боюсь, к нему плохое не прилипнет”.

Спрашивая с сына, дочери, отец и мать одновременно должны то же самое спросить и с себя. Ошибку может допустить и ребенок, и взрослый. И страшна не случившаяся ошибка - страшна ошибка неисправленная. И в этом отношении мы также должны подавать пример.

Улица

Улица... Приходит время, и это простое, обыкновенное слово наполняется для всех живущих в доме каким-то новым смыслом. Чаще всего это происходит, когда, подрастая, дети вступают в пору отрочества.

- Мам, а теперь я схожу на улицу, погуляю, - говорит сын или дочка, связывая это свое право с законным вознаграждением за добросовестно выполненные уроки, домашнее поручение.

- И чего они там находят, на этой “улице”? - ревниво задают себе вопрос старшие. - Как магнитом их туда тянет.

Улица предпочитается еще вчера такому желанному походу в кино или театр вместе с родителями, телевизору, кружку в школе. И зреет тревога в родительском сердце: часто, ах как часто именно с “улицы”, как кажется нам, проникают в дом нежелательные черточки в поведении наших подрастающих ребят, с улицей ассоциируются сплошь и рядом такие определения, как “трудные дети”. Но если мы вспомним себя в возрасте сына или дочери, вряд ли кто возразит, что и нам самим в этом возрасте вдруг становился почему-то тесным уютный домашний мир и нас манил к себе этот таинственный мир улицы.

Но не в одной улице, как таковой, здесь дело. Для подростка это и способ расширить сферу своего общения и, если хотите, “мир поглядеть и себя показать”.

Стремительно растет желание подростка утвердить свое право на самостоятельность. А вместе с тем растет и сомнение родителей в своевременности этой самостоятельности. Вы не доверяете вашим детям, держите их в “ежовых рукавицах”. Вы ограждаете их от жизни частоколом запретов, вы требуете беспрекословного повиновения. Но чем круче вы обойдетесь с сыном или дочерью, склоняя их к подчинению, тем острее с их стороны реакция протеста и неповиновения. И некоторые подростки ищут пути к самоутверждению в семье, а находят их в основном на той же “злополучной” улице.

Улица может стать и добрым воспитателем, если ей в том поможем мы, взрослые. У многих родителей страх перед улицей. Они готовы обвинить ее в любом срыве своего ребенка. Но если даже так случается, не кроется ли первопричина в бедности тех отношений, которые связывали родителей и детей в семье, и улица легко взяла верх?

Почему в семье замечательных тружеников вырастает ленивый человек, который не хочет ни учиться, как следует, ни работать? Почему попадает в компанию хулиганов подросток из семьи, где родители - прекрасные, всеми уважаемые люди? Отчего этих детей заразил пример плохих друзей, а не хороший пример родителей?

Это происходит оттого, что под одной крышей старшие и младшие существовали духовно обособленными друг от друга. У взрослых свои дела, заботы, интересы, радости и горести, у детей - свои. При таком характере общения дети не знают своих родителей такими, какими их видят сослуживцы, друзья, знакомые. То, что должно служить примером в старших, остается вне поля зрения подростков. Зато именно перед ними родители чаще, чем перед кем-либо, предстают вспыльчивыми, недовольными той или иной неудачей. Подростку, который особенно жадно тянется ко всему радостному, трудно сочувствовать непонятным ему тревогам взрослых. Он не является соучастником жизни родителей, семьи. Он в семейной жизни остается как бы посторонним лицом, не ощущает близости своих родителей. Так же и интересы подростка в такой семье воспринимаются родителями весьма односторонне.

В первую очередь не вещи, не дачу, не машину, не банковский счет надо оставить сыну или дочери в наследство, а нечто иное, то, о чем гласит древняя мудрость: “Лучшее наследство, которое мы можем остановить детям своим, - хорошее воспитание”.